. هیچگاه ذوق نكنيد كه قلب یک مرد را شکسته‌اید ...
.
.
.
.
،
،
،
قلب مردها در بد‌ترین حالت فقط کمی رگ به رگ شده و نهایتا ۲۴ساعت بعد دوباره مثل ساعت کار می‌کند.

زن و مردی واسه طلاق رفتند به دادگاه.
قاضی گفت شما سه تا بچه دارید... چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟؟
زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتند:
باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میایم
😄
😄
😄

یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:
" سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه. "
سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده
آقا بزاره تو لُپــش!
بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه:
... دمت گرم داداش،خیلی حال دادی!
ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟
سلمونی با لبخند میگه :
" اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه،
.... واسم پسش بیاری !!!

رفته بودم قصابی,خیلی هم شلوغ بود
قصابه,گوشت هرکی آماده میشد
اینجوری صداش میزد:

گوساله کی بود؟؟؟؟

امروز مامور کلانتری بهم مشکوک شد جلومو گرفت،گفت قیافشو!چی میزنی؟

گفتم ج!@#$%^&*(ق میزنم معلومه؟
افسره از خنده درجه هاشو می جوید رانندشم رید تو ماشین😐

ديشب دوست دخترم لخت شدو گفت:
امشب هرچی دارم مال تو . . 😑
منم اَلنگواشو دراوردم رفتم فروختم...😕
بدهكارم،به پير به پيغمبر گرفتارم😢
😂

ﺑﺎ ﺩﻭﺱ دخترم ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ
ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ، ﻋﯿﻨﮏ ﺩﻭﺩﯼ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﮔﺸﺖ ﺍﻭﻣﺪ
.
.
ﮔﻔﺖ خانم ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﺍﺭﻥ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﻮﺭ ﻫﺴﺘﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ
ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩﺵ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
.. ﮐﺜﺎﻓﺖ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻗﻬﺮﮐﺮﺩ!
ﺗﺎﺯﻩ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﺑﻬﻢ ﻓﺶ ﺩﺍﺩ!
ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ , ﺑﺨﻨﺪﻩ ﯾﺎ ﻣﺎﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ...

پول مثل چرک دسته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و زن مایع دست شویی
.
.
.
.
یجورمیشوره میبره که حال کنی

سال ۱۳۹۹_۱۴۰۰

چندتا دختر سرکوچه وایستادن ...
ی پسر رد میشه ..
دخترا：
اولی：جوووووووووون
دومی：اووووف چ استیلی
سومی：شماره بدم شوهرم بشی ؟؟
چهارمی：عجب توله ایه بریم دنبالش ..
پنجمی دختر اینو نیگا چه دافیه !!!
.
.
.
.
.
.
پسره：اشغالا مگه خودتون پدرو برادر ندارید .. برید گمشید تا جیغ نزدم ...

رو سند ازدواج ۵ میلیون وام میدن
رو سند گاوداری ۹۰ میلیون
حالا موندم گاو بگیرم یا زن
خدا ازتون نگذره آدمو میزارین لای منگنه

تو مجلسي بودم اخونده گفت هركي گريه كنه بخشيده ميشه .
من گريه ام نمي يومد ، هي زور زدم هي فشار اوردم .
.
.
.
.
.
.
يهو بغل دستيم با چشم گريون زد رو شونه ام گفت : داداش من برات دعا مي كنم بخشيده شي ، انقدر چوسيدي چشمام داره مي سوزه ، ول كن جون مادرت!!!

ﺗﻮ ﺻﻒ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﻳﺎﺭﻭ
ﮔﻔﺘﻢ :ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻣﯿﺪﯼ ﻣﻦ ﺍﻭﻝ ﺑﺮﻡ،
ﺳﺮﭘﺎﯾﯿﻪ ﺯﻭﺩﻣﯿﺎﻡ؟
.…
.…
.…
.…
.…
.…
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ:ﻣﮕﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﺑﺴﺘﺮﯼ
ﺑﺸﻢ؟
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﻱ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ

ﺗـﻮﻭ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎﻟﺸﻮ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﺩ ﺷﺪ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
.
.
.‌
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﻻﻣﺼﺒﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮﻭ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﻫﺮﮐﺎﺭﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﮑﻦ ، ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ...

مورد داشتیم دختره رفته عطاری. گفته آقا زرد چوبه دارید عطاره هم آورده دختره گفته. میشه رنگای دیگش هم بیارید 
.
.
.
.
.
.
...
.
.
میگن عطاره اینقدر فل فل هندی خورده تا مرده. شاگرد عطاره هم رفته تو گونی حنا بیرون نمیاد میگه من حنام دختری در مزرعه!

داشتم با پسر داییم علوم کار میکردم ازش پرسیدم حالات ماده گفت
.
پریود.. حشری.. حامله
.
.
.
.
.
.
.
.
.زمان ما جامد مایع گاز بود فکر کنم

به خیار گفتم چرا تهت تلخه ؟؟؟

گفت شما ناراحتی سرشو بخور

گرونی رو اعصاب میوه هام تاثیر گذاشته ها!!!

داشتم تو تاریکی سیگار میکشیدم، دیدم یه جن داره نگام میکنه!!!
گفتم: " بسم الله الرحمن الرحیم " نرفت!

گفتم شاید باید با صوت بخونم، 
زدم رو عبدالباسط: " بیسمی الله و الرحماااااانو الرحییییییییییم "

ﺁﺩﻡ ۸۰۰ ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ
ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ !
ﮐﺼﺎﻓﻂ ! ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻪ ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ

یکی از بزرگترین شانس هایی که تو زندگیم اوردم

اینه که اونایی که ازم آدرس پرسیدنو دوباره ندیدم 😅🙏🏻

اینترنت ۱ روزه ، ۱۵ مگابایت ، ۵۰۰ تومان

.

.

ميدونيد اين حباب هاي داخل عسل چيه؟ 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
گوز زنبور 
�������� 
ناموووسن اگه ميدونستيد

اصن روایت داریم دوس پسر همان شوهر است

اما :

با اختیارات بیشتر ولی مسئولیت کمتر 

دیشب با دوس دخترم دعوام شد اساسی !
هی بش میگفتم
تو جز من با یکی دیگه هستی و اینا ...
.
.
.
.
.
.
.
آخرش گفت بابا اصلا اگه شک داری
بیا خطامون رو یه هفته عوض کنیم 😐
هیچی دیگه دیدم آبروم در خطره
بش گفتم : نه نفسم !
من به عشقم اعتماد کامل دارم ...!!!😟

خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره !
چرا مرغ و خروس دو تا اسم متفاوت دارن؟؟؟

اصفهانيه با پسرش ميرن دبي
وسطهاي راه پسرش به باباش ميگه بابا اگه با قايق يا کشتي ميومديم بيشتر خوش نميگذشت ؟
.
.
.

بيدار کردن دخترا توسط پدر

عزيزم، عروسکم، پاشو ببين خورشيد خانم اومده بهت صبح به خير بگه پاشو قربونت برم

بيدار کردن پسرا توسط پدر

ﻭﺍﻛﻨﺶ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﻫﺎ ﺑﻪ طبقه ﻫﺎﻱ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﻲ :
ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ : ﻛ*ﺨﻠﻦ دیگه 
ﺑﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﻫﺎ : ﺑﺪﻭﻥ ﻗﺮﺹ ﻭ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﻣﺎﻫﻴﺘﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻦ ﺍﺯ ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻛﻨن
ﺑﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﺍ: ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺩﺯﺩ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﻳﻨﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺭﺍﻫﺸﻮ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻣﻴﺪﻩ
ﺑﻪ ﺑﺎﺯﻳﮕﺮ ﺯﻥ : ﻫﻤﻪ ﺗﺮﺗﻴﺒﺸﻮ ﺩﺍﺩﻥ
ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ: ﺁﻓﺮﻳﻦ! ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻥ، ﺭﻳﺪﻥ ﺑﺮﺍﺕ
ﺑﻪ ﭘﺰﺷﻜﺎ : ﺑﺎ ﺳﻬﻤﻴﻪ ﺑﺴﻴﺞ ﻭ ﺳﭙﺎﻩ ﺷﺪﻥ ﺩﻛﺘﺮ !... ﻫﻤﺸﻮﻥ ... ﺑﻼﺍﺳﺘﺜﻨﺎ
ﺑﻪ ﻣﻬﻨﺪﺳﺎ : ﺭﻳﺪﻡ ﺗﻮ ﺳﺮﺩٓﺭ ﺍﻭﻥ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻫﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﻙ ﺩﺍﺩﻩ
ﺑﻪ ﺷﺎﻋﺮ: ﺳﺎﻗﻴﺘﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻣﻌﺮﻓﻲ ﻛﻦ ﺩﺍﺩﺍﺵ! ﭼﻲ ﻣﻴﺰﻧﻲ ﺍﻳﻨﺎﺭﻭ
ﻣﻴﻨﻮﻳﺴﻲ
ﺑﻪ كارمندا : ﺧﻮﺑﻪ ﺩﻛﺘﺮ ﻧﻴﺴﺘﻲ ﻋﻦ ﺁﻗﺎ! ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﺍﺩﻋﺎ ﺩﺍﺭﻱ
ﺑﻪ ﻓﻌﺎﻝ ﺳﻴﺎﺳﻲ: ﺟﺮ ﻧﺨﻮﺭﻱ ﺍﻳﻨﻘﺪﺭ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻫﻤﺪﺭﺩﻱ ﻣﻴﻜﻨﻲ
ﺑﻪ ﺯﻧﺪﺍﻧﻲ ﺳﻴﺎﺳﻲ : ﺟﻴﻚ ﺟﻴﻚ ﻣﺴﺘﻮﻧﺖ ﺑﻮﺩ، ﻓﻜﺮ ﺯﻣﺴﺘﻮﻧﺖ ﺑﻮﺩ؟
ﺑﻪ ﻛﺎﺭﮔﺮ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻧﻲ: ﺁﻓﺮﻳﻦ! ﺑﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻱ ﻳﻪ ﺭﻭﺯﻱﻣﻴﺸﻲ ﺣﻤﺎﻝ
ﺑﻪ ﻃﻨﺰ ﻧﻮﻳﺲ: ﺑﭙﺎ ﻧﺮﻳﻨﻲ ﺑﺎﻧﻤﻚ

زن خوب باید سه خصلت داشته باشه 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1نجیب باشه :یعنی کاری به جیب نداشته باشه
2خونه دار باشه: یعنی از خودش خونه داشته باشه
3 مثل ماه باشه :شب بیاد صبح هم بره خونه باباش

تو يه رابطه خوب تخت خواب بايد بشکنه…

نه دل طرف

اخه چقدر من به شما درس زندگي بدم اخه…!!!!

دماغ ایرانی در حال انقراض .
.
.
.
.
. 
لطفا در حفظ این سرمایه الهی بکوشیم

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻥ ﺳﮑﺎﻧﺲ ﻓﯿﻠﻢ ﻗﯿﺼﺮ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ
ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻗﯿﺼﺮ ﻣﯿﺮﻓﺖ
ﻗﻠﯿﻮﻧﻮ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﮐﻨﻪ ﺫﻏﺎﻝ ﮔﺮﺩﻭﻧﻮ ﻣﯿﭽﺮﺧﻮﻧﺪ
ﺑﻌﺪ ﻗﯿﺼﺮ ﭘﯿﭻ ﻭﺗﺎﺏ ﺑﺪﻧﺸﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺍﺳﺘﻐﻔﺮﺍﻟﻠﻪ .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه ﺒﺎﺭ ﺑﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﯿﺎ ﺫﻏﺎﻝ ﮔﺮﺩﻭﻧﻮ
ﺑﭽﺮﺧﻮﻥ ﻣﻦ ﻧﮕﺎﺕ ﮐﻨﻢ
ﺫﻏﺎﻝ ﮔﺮﺩﻭﻧﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺩﻭ ﺩﻭﺭ ﭼﺮﺧﻮﻧﺪ
ﺩﻭﺭ ﺳﻮﻡ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﺩﺭ ﺭﻓﺖ ﻣﺜﻞ ﺗﻮﭖ ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ
ﺳﻘﻒ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﻟﻮﺳﺘﺮ ﺭﻭﺷﻜﺴﺖ
ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﺒﻞ ﺭﻭ ﺳﻮﺯﻭﻧﺪ،
ﻓﺮﺵ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺁﺗﻴﺶ ﮔﺮﻓﺖ
ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺯﻏﺎﻝ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﺸﺘﮑﻢ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪﻡ ....
.
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻞ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﻮﺷﮏ ﺑﺎﻟﺴﺘﯿﮏ ﻣﯿﺰﺩ
ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺧﺴﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪﯾﻢ !
.
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻼٰ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺑﻬﺮﻭﺯ ﻭﺛﻮق رﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ

چند روزه بدجور سرما خوردم

دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو دانشگاه، عزیزم استراحت کن!

منم نرفتم.

ﺳﯿﺐ ﺑﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪ، 
ﺷﺪ شیطون !
ﺑﻪ ﻧﯿﻮﺗﻦ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪ،
ﺷﺪ ﮐﺸﻒ ﺟﺎﺫﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ !
ﺑﻪ ﺍﺳﺘﯿﻮ ﺟﺎﺑﺰ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪ، 
ﺷﺪ ﺍﭘﻞ !
ﺑﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪ، 
ﺷﺪ ﺗﻨﺒﺎﮐﻮ دو سیب

دختره کلا ۱۸ کیلو وزنشه
پست گذاشته خیلیا آرزو دارن هیکل منو داشته باشن
آخه …. یکی نیست بهش بگه
تو همینجوری بری بانک کشاورزی
بهت وام خشکسالی تعلق میگیره!!!!
والا به خدا!!!

کانال 5 ایران یه برنامه ای داره به اسم "اینجا و اونجا"
مجریشم یه خانومه !!!
.
بعد وقتی برنامه شروع میشه خانومه میگه:
سلام
به اینجا و اونجای ما خوش اومدین!!!

روش حموم رفتن خانوما:
اول حمومو تمیزمیکنن بعد شامپو پنتن سرو بدن میزنن،
بعد کرم داو بعد فوت لاست، 
بعد لوسیون ماساژ!!!!
حالامردا: اول توسوراخ فاضلاب میشاشن وکلی حال میکنن، بعد زیردوش بلند میگوزن وکلی میخندن. بعداز دو دقیقه دوباره میخندن چون تازه بوش بلند شده.

سوار تاکسی شدم
یه زنه هم سوار شد ، همزمان گــــوزید
حالا هی درو باز و بسته میکرد
که یعنی مثلا صدا از در بود!!!
یهو راننده گفت :
خانوم ولش کن
قول میده دیگه نگــوزه :)))

پسر : میتونی فراموشم کنی ؟
دختر با گریه : چه جوری فراموشت کنم در حالیکه اسمـت پسوورد ایمیلَمـه ؟
چشمـان پسر پُر از اشک شد و ...
*
سریع به خانه برگشت و ایمیل دختر را باز کرد و با دوست های او دوست شد....:))
اینجا ایرانـه ، ما با کسی شوخی نداریم ، والاااا

ﯾﮏ ﺍﺳﻢ ﺑﺎ ﮐﻼﺱ ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ گشادی ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ :
" ﺍﺯ ﻫﻢ ﮔﺴﺴﺘﮕﯽ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎﯼ ﺗﺤﺘﺎﻧﯽ!!!